性格不一样，我感觉自已没自信，没有人会真心待我，导致我现在都不敢和别人交心，感觉我自已就没人真心对我一样，其实是你想多了，做人其实都要相信对方，只有你对别人好了，别人才会对你好，要想别人尊重你，可你必须要先尊重别人

这是一种不自信的表现，非常在意旁人对自己的看法。其实，你该怎样讲就怎样讲，别人讲得未必有你好，一个自信的人是会让人欣赏的。

首先，你内心是自卑的。

害怕与人交流，无非是怕自己的言行被人看不起，要么是一种走在路上都怕被人打的那种。你需要给自己信心，要有一种豁出去的勇气去做事。告诉自己，与其被人说是木头，不如被人说是人渣

讨好者最大的特点就是委屈自己,宁愿委屈自己,绝不伤害他人的那种。

不要以为讨好者就是傻,更不要责怪自己为什么总是讨好。一个人之所以选择讨好,是因为他害怕与人冲突。在讨好者的想象里,如果自己不去讨好,别人就会不开心,别人就会跟自己有冲突,就会对自己有指责、惩罚、抱怨。

冲突,是讨好者难以承受的。那么此刻,讨好就是对自己最好的保护了。对于讨好者来说,真正需要思考的是“我为什么害怕与人发生冲突”,而非“我为什么要讨好”。

其实作为一个成年人来说,冲突并不可怕。面对冲突,最简单的方法就是:打得过就打,打不过就怂。在有的地方、有的人那里可以尽情地冲突,但在有的地方、有的人那里则要收着点。要知道没有人是绝对厉害的,也没有人是绝对无能的。所以一个成年人对待讨好的健康标准应该是:有的时候强硬,有的时候讨好。

可是一个怕冲突的人,他会在任何时候都把对方想得无比强大,而把自己想得无比脆弱。这时候面对任何冲突的可能,他就会秒怂。毕竟,安全第一。

因此,讨好者更需要思考的是:我经历了什么,让我这么害怕冲突?

讨好者从小到大被迫经历过很多的冲突,而且体会到失败的概率居多。如果你小时候总被父母欺负、被同学欺负、被邻居欺负、被很多人欺负,而且没有人撑腰保护你,那么这些被欺负的经历,就会在你的内心形成巨大的恐惧,以至于你的身体、你的每一个细胞都会记得这些恐惧。每当再次面对潜在冲突的时候,这些恐惧就会被激活。

所以当你去讨好的时候,你可以回想一下,在你弱小的年纪,经历了哪些被欺负又不堪承受的往事。然后,心疼一下那个受伤的自己,给自己一些安抚。

冲突本身不是问题,如何应对冲突才是问题。

想象一个人过度劳动,就会带来肌肉损害。就像我常年写作患有腰肌劳损,严重的时候站久了也会疼,我感觉我的腰非常脆弱。但是我没有批评自己,我只是心疼自己。我不再久坐,我开始去做一些调理,做一些康复动作。一年多来,我感觉自己腰疼的时候也就越来越少了。

人的心理跟肌肉一样,经历了过度刺激后,就会变得对这种刺激不耐受。你经历了过度的冲突,也就会对冲突变得不耐受。

但问题是,对可能性的冲突一再选用回避策略,并不会增加自己对冲突的耐受力。反而会让生命力越来越萎缩,更加害怕冲突。

这时候你需要做的是康复训练。

首先,当你感到自己对冲突不耐受的时候,不要再次忍耐。就像我开车半小时开始腰疼,我会果断停车在路边休息,晃一晃身体。对待冲突也是一样,当你感觉到害怕、想讨好的时候,你要想办法避免自己进入到冲突里去。

其次,做一点点训练。你可以去尝试面对一点点小冲突,一点点小挑战,在确保不会伤到自己的前提下做一点维护自己的动作,做一点提要求的动作,然后看看对方的反应。

如果对方妥协了,你就可以欣赏一下自己:真棒!你完成了一次冲突训练。你就知道了这个冲突的程度是可以承受的,下次还可以再加强一点点程度。如果对方没妥协,开始给你施加冲突了,你要及时停止试探,做好保护自己的工作。然后你也可以欣赏一下自己:你刚才做了一次冲突尝试,并且知道了在你哪个位置可以激活冲突,真棒!

随着训练意识的增强,你就会知道:你在什么人面前可以有冲突,冲突到哪种程度是可以的。然后你就掌握了一项非常棒的技能:选择性讨好。这是一项很聪明的技能,能让你知道什么时候该讨好,什么时候可以不必讨好。因为讨好从来不是一个问题,问题是不加选择地讨好。

特别敢于冲突的人并不幸福,太敢于冲突也不是什么好事。有的人低不下高贵的头颅,从不肯吃亏讨好,命运会一次次教会他们怎么做人。而你不一样,讨好是你从小到大在冲突中学会的能力。现在,你只不过是对你的讨好增加一些灵活性的技巧而已。

这种情况最好的办法就是多去练练 ，逼迫自己直面危险跟矛盾 

在人际交往中不断的磨练自己的能力 ，纸上谈兵没有意义 

那就忍。退一步海阔天空